"C'est La Vie" for Ken

(本文長期置頂)
從今天 2009/11/20 ~2010/11/20
為期365天的 "寫‧感覺" 計畫 始動...
每天一張照片 寫出對生活中的樂趣及感覺
仔細觀察生活  開始對世界敏感 以另一種角度看生活
成天庸庸碌碌的生活 總有一些新鮮是可以記錄 只是還沒發現罷了
開始觀察....自己的生活 並從中發現所謂的感動
今天開始! 給自己的承諾
P.S:不一定天天都能上網 但不能上網的時候 我會記在筆記本裡 之後再一次貼出

我們能夠決定愛情的味道嗎?
初戀總是酸酸甜甜，那種情竇初開的感覺，全世界好像都只剩下他了
好甜蜜，但總是帶著陣陣的酸楚，遇到瓶頸時...就會覺得愛情好像不是有如小說裡所描寫的那般美好浪漫
每當剛結束一段感情，在當下好像吃到了苦瓜似的苦不堪言。
流著淚跟朋友訴說著的總是上一段感情的總總不堪、悲情不已，好苦好澀...
參雜著些許鹹味，那是眼淚的味道....
最近不僅僅是我，還有我身邊的朋友
都陷入了一種 死心蹋地 愁雲慘澹 的狀況之下 好像沒有愛世界甚麼都沒了
偏偏...當你越想得到，越想追尋...愛情這頑固的少女 他偏偏就不會降臨在你身邊
搞得好像天天都在過愚人節一樣 猜測對方的心思 逗弄心機的可怕狀況之下
總是會想著，對方為什麼會不愛我呢?
早就意會到，在我這個年紀，總是會把愛情放在所有生活的第一順位
好像沒有愛情甚麼都沒了一樣
也許是因為害怕寂寞，亦或是想找個可以分享生活上種種的對象
處處找尋著深愛自己，自己也深愛著對方的理想對象
每當經歷過一段感情的酸甜苦辣，總會從那百般複雜的味覺之腫找到自己最不能夠接受的味道
然後期帶著下一段的感情不要出現。
這種說法是否太過於自我?
總是設法的找出屬於自己的完美情人，卻忘了雙方的感情是經歷無數的磨合所得來的結果。
不是一兩句 我愛你 你愛我 就能夠帶過的....
每當我陷入了思考感情這回事的憂鬱漩渦之中
就會開始放空...腦袋裡塞了一堆問號
不外乎是問自己 為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼他不愛我?為什麼他要這樣對我?
思考的結果終將無解，不外乎是在浪費自己的腦細胞罷了，想要看透一個人進而了解一個人，不是單純的猜測就可以達到的。
我有一個朋友 總是深陷在單身的愁雲慘霧之中
每次看到他因為單身這檔事兒在那裏懊惱甚至失落
剛開始總是會有一種嗤之以鼻的感覺，總覺得「沒男人是會怎樣?會死嗎?是有多寂寞?」
白眼以對...
單身久了以後...也漸漸感受到他所陷入的寂寞感官之中
寂寞其實像一種慢性病一樣 沒發作則以 一發作會整個人變得不像自己
開始找尋身邊的其他瑣事來讓自己遺忘寂寞所帶來的苦楚
讓自己不要想得太多 讓自己不去在意 但其實內心是渴望有個人陪在你身邊的
也許在寂寞的作用之下，我們的感官都被放大再放大
找尋慰藉的結果之下，更加的失落
好不容易找到願意接受你所付出的也願意給你一些回應的人
在寂寞的驅使之下，開始不顧一切的把自己的所有丟出
傳遞給那在自我意識之中認定的對的人 趕緊的把自己從單身的狀態之中轉為死會
但自我認定並不代表所謂的全部
感情是兩個人的事，單方面的認定不過就是再自欺欺人，對方可能根本不是那麼想
亦或是把你當成眾多蒼蠅中的其中一隻，連備胎都算不上...
搞得自己很Cheap，然後傷心難過....
怎細思考之後期時會覺得這些眼淚沒意義並且很不值得
如何放眼看向前看是我們所要學習的，尤其是有如我這般害怕寂寞的人種
把自己搞得更好....給自己找出所謂的價值
總有一天 會找到屬於自己那所謂的對的人
然後享受那屬於愛情的甜蜜滋味...

當每人都隨著同一個方向前進時
你會怎麼做?
跟隨大眾 這就是潮流!
我行我素 這就是我的風格!
做自己 好不好?
趕流行 好不好?
都好 只要自己認同的 都好
It's your Life!
You can contral it!
自己覺得最好 才是最好 不是嗎?

是以甚麼樣的眼光看著這世界?
有時候連自己都不清楚
究竟是以孩童般的心情窺視著這世界的單純美好?
還是以大人般的眼光鄙視著這世界的骯髒腐敗?
光明面與黑暗面充斥著這整個社會整個世界
就連自己也是...
以光明面的正面樂觀面對生活
亦或是
以黑暗面的歇斯底里厭惡社會
兩種情緒總是會輪番上演
善變的人種...
依舊練習著如何讓樂觀的態度占據我整個靈魂
但也練習看透這世界的假象 使自己不至於腐朽...

一貫維持著優雅
墊著腳尖漫步
安安靜靜的
不發出一點聲響
眼中只有自己在欣賞這樣的優雅姿態
管他旁人有沒有在看
他們不過是路人
請勿觸碰!
你會受傷!
雖然我是貓而不是刺蝟....

翻出印有藍天白雲的T恤
穿上
戴著在墾丁買的衝浪板陶瓷項鍊
頂著冬季難得一見的溫暖艷陽
出走...
依舊留著因忙碌而未修剪的鬍渣
我想像著...
夏季在藍天下衝浪的熱血姿態
跨上同樣也是天空藍的機車
遊走在台北城庸庸碌碌的街道

你看著我 問我怎麼了?
我看著你 太多話想對你說 卻又說不出口
你說 我知道你在想甚麼
我說 那你知道了還要問....
你說 但我還是知道你怎麼了?
我說 我很好...沒事的啦
接著露出微笑包裝心中的落寞及淚滴
然後...你下車
我獨坐
位子空了 心也空了...

寧缺勿濫 ?
寧濫勿缺 ?  
在單身時
我們享受著單身的自由 卻又渴望著死會的溫柔
在自由之下 找尋溫柔
長時間渴望著那「對的人」出現...
找尋之虞卻又停止不了挑剔
太胖 太醜 太矮 幼稚 不成熟 沒有錢.....
總是挑不到自己所認為的MR.Right
於是乎 開始怨天 願地...
單身好似變成了一場大災難
也只能怪自己...停止不了那所謂的挑剔
但那些給自己設下的擇偶條件
或許只是我們給自己繼續自由的藉口
亦或是根本還沒那能耐去愛上一個人呢?

熬夜早起了好多天...
終於體會到
睡覺是一件多麼奢侈的事
人總是不知足的
總是會認為 吃大餐 買新衣 出國玩
才是奢侈...
有時候...我們往往忘了
時常在做的那些平凡小事
在你不能做的時候 就會變成一件極為奢侈的事...

只能訴說著自己不懂事
被情緒所控制的人種
感情用事導致忘了最重要的一件事
現在叫救護車也來不及
只好死馬當活馬醫
還真是無可救藥...