"C'est La Vie" for Ken

(本文長期置頂)
從今天 2009/11/20 ~2010/11/20
為期365天的 "寫‧感覺" 計畫 始動...
每天一張照片 寫出對生活中的樂趣及感覺
仔細觀察生活  開始對世界敏感 以另一種角度看生活
成天庸庸碌碌的生活 總有一些新鮮是可以記錄 只是還沒發現罷了
開始觀察....自己的生活 並從中發現所謂的感動
今天開始! 給自己的承諾
P.S:不一定天天都能上網 但不能上網的時候 我會記在筆記本裡 之後再一次貼出

如果註定分離....你會放棄和他相遇的機會嗎?

近來鋒面又停留在了台灣，灰色的遮色片讓台北有了陰沉陰

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決意遺忘所謂的過去
將回憶去蕪存菁 留下美好 抽離醜惡
才真正擁有所謂的勇氣向前 闊步 。起飛

最近看到一個廣告，就是由棒球選手高志綱為7-11拍的廣告
廣告裡面有一個身心障礙者在學著講話
為了他的工作 比別人更花費心思在練習，「歡迎光臨」這句對於我們健康的人來說簡單到不能再簡單的一句話
看完這個廣告以後，心中真的有無比的溫暖卻又感動的感覺湧上
也感謝7-11願意花費龐大的廣告費用來為他們公司打造如此美好的企業形象
讓溫暖傳達給在台灣裡每個人的心中
今天，在慌亂之中，因為手機沒電而在路邊的一家7-11停了下來
走入7-11後急忙的詢問有無充電的服務
也因為我迷路了，就順便詢問了一下我欲到達的目的地該如何前往
由於一切過於慌亂 過了一陣子後我才發現 店員小姐跟我講話的語氣不太一樣
就跟廣告裡面的那位男店員一樣的方式跟我講話
但他真的很熱心的幫我服務 我不過是花了20塊錢去充電
他卻急迫於想要讓我知道我所問的路該怎麼走
他先用IBON幫我查詢 但也辦法得到我想要得知的結果
想說不要太過於麻煩對方 正要放棄時
他馬上跟我說「好!我幫你用問的!」接著衝進員工休息室
過了一分鐘後急急忙忙的跑了出來 告訴我想得到的答案
這一個小小的動作 卻讓我得到無比的溫暖 當下是無比的感動
對於我們這些健康的人來說，如果我是店員
我想如果我不知道，也不會如此熱心的為客人解決這些與他們工作無絕對關係的問題
頓時覺得好羞愧....
最近聽到了幾個生命逝去的消息
雖然這些事件的主角對於我沒有絕對的關係(比如說 朋友的朋友...而我不認識)
但還是備感哀傷....
還記得 有一個朋友 他罹患了極為嚴重的慢性病...
每天都需要使用到藥物來控制自己的病情，對於我們來說 這是何等痛苦的一件事
但相反的，他對於自己生命所抱持的積極態度 是我遠遠不及的...
在一次偶然的機會下，跟他聊到曾經有人想要輕生的念頭，就連我自己也曾經有過
在那種不論是感情所造成的憂傷情緒，或是生活所造成的壓力下
輕生的念頭我想是不少人會默默浮現於腦中的可怕情緒吧....
他聽了之後嘆了口氣 搖搖頭跟我說了一句對我影響深遠的一句話...
「我真搞不懂...我們這些想要活下去的人拼死拼活的想要活下去卻無能為力，而那些身體健康的人卻總想著要如何才能快點死去....」
聽完這句話心中隱隱震了一下
陷入了沉思....想想也對...
我們根本還沒有如此的接近死亡 所以才把死亡當成了一種逃避現實的工具
嘴巴裡成天的喊著想要死 卻又不敢真的死
在悲觀時總忘了生命中那些快樂的事 在腦中的總是生活中的總總不堪與壓力
簡而言之...不過是在逃避自我 所產生的念頭 因為我們不敢去面對擋在我們眼前困境罷了
也因為這句話...我更加愛惜自己的生命
也開始跟身邊的朋友轉述這句話....
因為這句話 我也了解到身邊很多人對於生命所抱持的態度
印象最深刻的...
是有一個人跟我講說....他把愛情放在第一位，他的生命中沒有辦法沒有愛情
如果他到某個年紀一然處於沒有愛情的狀況的話 他就會自殺 結束這了無意義的生命
我聽了這些頻頻搖頭，總覺得...生命除了愛情以外真的沒有其他的東西可以去讚頌及享受了嗎?
接著我跟他轉述了這句話....
他給我的反應倒是更出乎我意料之外....
他默默跟我說了「這是我自己的人生 要怎麼決定是我自己的事 管他別人要活還是要死 我就是我」
接著我說「那你父母怎麼辦?身體髮膚受之父母，你怎麼可以這麼輕易的就說要自殺?」
他還是很堅持的說「我不管他們這麼想，這是我自己的人生阿!」
我大嘆一口氣....也不想再多說甚麼了，畢竟我不是聖人 要改變一個人的想法是多麼困難的一件事阿....
那究竟....為什麼我們就不可以有如7-11的店員一般，就算生命是不完整的 卻可以勇於面對他那殘缺的生命，把愛傳給這個世界呢?
他承受了生命中無法預期的沉重
而我們也許會因為跟他們比起來有如羽毛一般輕的壓力而把生命重重的壓垮?
生命....對於我們來說....是何等的脆弱
而我們有時卻會忽略了他是何等的美好....

若有似無般的透明愛戀 ，就在台北...
對於我這個從外地來的人來說，台北的繁榮程度，是無可比擬的
相較於故鄉高雄，台北城所呈現的多元繁雜、熱鬧且亮麗，與慵懶的高雄呈現兩極的狀態。
在台北一層一層堆砌出來的新舊建築之間，蘊藏著許多不為人知的甜蜜及心酸的愛情故事
一頁‧台北
屬於生活在台北城的居民的甜蜜小小愛情故事
很透明 甚至讓人無法感覺
很普通 卻很精彩
很甜蜜 也很可愛
故事主人翁小凱，每天都到專屬於台北城的24小時書店敦南誠品學法文
原本只是為了追回遠在法國的女友，也因緣際會的結識了書店店員Sussi
在一次偶然在夜市的巧遇下，也在台北這說大不大說小不小的城市之中
展開了屬於他們倆的小小冒險故事，也因此讓兩人更加的靠近了...
雖然這小小的冒險，短短的...就在一夜之間，好似一本書的吉光片羽，只佔了短短一頁的篇幅。
而這本書，主要就是在描述台北這誘人的繁華城市....
整部片就很像是一部為台北所設計的觀光導覽片
有一點像「巴黎我愛你」這種專為巴黎觀光宣傳的電影一般
有些人可能會覺得這種片的劇情平淡，為了觀光而拍攝，沒內容..
但好貼近生活，這個故事就發生在離我們生活最貼近的地方
「台北」
感覺很親近，也很習慣
觀賞的過程中，總會驚呼「啊!這地方我來過!」
很可愛的心理情緒，很溫暖...
沒有灑狗血的愛情故事
沒有勾心鬥角的人性黑暗
沒有驚心動魄的追逐場面
更沒有死去活來的哭泣難過
一切都是很平穩，突如其來的小小哀傷，也就這麼淡淡的帶過
所有角色都帶點那屬於人性的可愛純樸，可愛卻又真實
讓感覺冷漠的台北煥然一新
也了解到...在台北所生活的人，外表看起來冷漠，但還是寶有屬於台灣本地的濃厚人情
在這一整部片的過程 我是笑著的
沉浸在片中所有人的天然呆般的對話之中
讓人感覺很溫暖....
雖然覺得裡面的人都傻傻的，卻也覺得...這不就是我們嗎?
回歸所謂的單純樸實，也更加了解真實的自我，更懂得去輕鬆面對這人生的苦惱
哭著笑著都活著，那就選擇笑著吧!不是嗎?
在台北市近三百萬人之中
我們宛如透明的存在
但在這城市中，也因為透明的愛，讓台北在夜裡閃閃發光
就讓我們跳著屬於愛情的舞蹈
更加貼近
台北.....

不知道心這種東西在感情的世界裡是不是可以分割的?
把左心房交給了一個人
再把右心房交給另一個人
然後兩個人都拿到了你那殘缺不全的心
曾經聽過一個朋友A的故事
當時她愛上了一個人B
而B也愛他
B對他很老實 他跟A說他已經有一個愛人C
但A所給他的感覺跟C給他的感覺不一樣
所以他可以愛A
所以B將他剩下的右心房給了A
A也尷尬的接受了
但最後也因為對B的占有慾 放棄了那殘破不全的心 全數還給了B
最後剩下A在那邊暗自苦惱....鬱鬱寡歡....
最後...最沒有損失的就是B
真是有夠自私的人種阿
當你有所謂的後盾後 就可以去外面開始發送你所剩下的心嗎?
這對接受你的第三人時在是很不公平 也對你所謂的後盾不公平
但我也很佩服B的實力 能讓所有人都繞著他打轉而暈頭轉向
但這樣做....好嗎?
你充其量不過是個極其自私的噁心人種罷了
亦或是為了包裝潛藏在自我心底那脆弱的一部分....

我們能夠決定愛情的味道嗎?
初戀總是酸酸甜甜，那種情竇初開的感覺，全世界好像都只剩下他了
好甜蜜，但總是帶著陣陣的酸楚，遇到瓶頸時...就會覺得愛情好像不是有如小說裡所描寫的那般美好浪漫
每當剛結束一段感情，在當下好像吃到了苦瓜似的苦不堪言。
流著淚跟朋友訴說著的總是上一段感情的總總不堪、悲情不已，好苦好澀...
參雜著些許鹹味，那是眼淚的味道....
最近不僅僅是我，還有我身邊的朋友
都陷入了一種 死心蹋地 愁雲慘澹 的狀況之下 好像沒有愛世界甚麼都沒了
偏偏...當你越想得到，越想追尋...愛情這頑固的少女 他偏偏就不會降臨在你身邊
搞得好像天天都在過愚人節一樣 猜測對方的心思 逗弄心機的可怕狀況之下
總是會想著，對方為什麼會不愛我呢?
早就意會到，在我這個年紀，總是會把愛情放在所有生活的第一順位
好像沒有愛情甚麼都沒了一樣
也許是因為害怕寂寞，亦或是想找個可以分享生活上種種的對象
處處找尋著深愛自己，自己也深愛著對方的理想對象
每當經歷過一段感情的酸甜苦辣，總會從那百般複雜的味覺之腫找到自己最不能夠接受的味道
然後期帶著下一段的感情不要出現。
這種說法是否太過於自我?
總是設法的找出屬於自己的完美情人，卻忘了雙方的感情是經歷無數的磨合所得來的結果。
不是一兩句 我愛你 你愛我 就能夠帶過的....
每當我陷入了思考感情這回事的憂鬱漩渦之中
就會開始放空...腦袋裡塞了一堆問號
不外乎是問自己 為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼他不愛我?為什麼他要這樣對我?
思考的結果終將無解，不外乎是在浪費自己的腦細胞罷了，想要看透一個人進而了解一個人，不是單純的猜測就可以達到的。
我有一個朋友 總是深陷在單身的愁雲慘霧之中
每次看到他因為單身這檔事兒在那裏懊惱甚至失落
剛開始總是會有一種嗤之以鼻的感覺，總覺得「沒男人是會怎樣?會死嗎?是有多寂寞?」
白眼以對...
單身久了以後...也漸漸感受到他所陷入的寂寞感官之中
寂寞其實像一種慢性病一樣 沒發作則以 一發作會整個人變得不像自己
開始找尋身邊的其他瑣事來讓自己遺忘寂寞所帶來的苦楚
讓自己不要想得太多 讓自己不去在意 但其實內心是渴望有個人陪在你身邊的
也許在寂寞的作用之下，我們的感官都被放大再放大
找尋慰藉的結果之下，更加的失落
好不容易找到願意接受你所付出的也願意給你一些回應的人
在寂寞的驅使之下，開始不顧一切的把自己的所有丟出
傳遞給那在自我意識之中認定的對的人 趕緊的把自己從單身的狀態之中轉為死會
但自我認定並不代表所謂的全部
感情是兩個人的事，單方面的認定不過就是再自欺欺人，對方可能根本不是那麼想
亦或是把你當成眾多蒼蠅中的其中一隻，連備胎都算不上...
搞得自己很Cheap，然後傷心難過....
怎細思考之後期時會覺得這些眼淚沒意義並且很不值得
如何放眼看向前看是我們所要學習的，尤其是有如我這般害怕寂寞的人種
把自己搞得更好....給自己找出所謂的價值
總有一天 會找到屬於自己那所謂的對的人
然後享受那屬於愛情的甜蜜滋味...

我們的生活是在追尋著所謂的自我
與自己對話 然後探討出所謂的真實....
還是為最近的生活下幾個大標吧!
1.翹課
最近看到一個電視節目 叫爸媽囧了沒?
那集的主題是「大學生真的很混嗎?」
然後出現了一位染了金色留海的奇妙男孩兒
說~「大學生就是有翹課的權力呀，又沒有甚麼不對，我上課就是很混阿」
聽到了以後很火大!
好吧 我承認我也是一個上課不認真 有時候也熱愛翹課這回事的大學生
但我敢翹課 我就敢讓那科不被當 至少這也是對自己有所負責
我從來不覺得翹課是大學生的權利 是一種對自我負責任的態度
你對自己所做的事情都已經抱持著不負責任的態度
在電視機前面頭頭是道的說著自己很混 很愛翹課 還視這一切為理所當然
所以大家就會覺得~唉唷~~現在的大學生喔~~很混!
不懂你在追求著什麼?讓大家認為你是個笨大學生很開心嗎?
2.大學四年
大學四年你學到了甚麼?
我學到了與人相處 與自己相處 然後開始懂得了解自己 與自己對話
課堂上所教你的東西反而是其次
大學四年 我認為這就是一段從獨立中學會如何了解自我的開端
3.一個聲音
我會因為你的一句話 一個聲音 甚至於薇笑
就牽動著我的全身神經 及情緒
那就代表我愛著你嗎?
還是只是單純的賀爾蒙作祟呢?
4.旅行
我想去旅行 不管去哪裡
我想看到美好的風景 用我的相機記錄
我想遇到形形色色的人 用我心跟他們對話
想要對著海 閉上眼 任由陽光灑落臉上 仰頭四十五度 大口吸入屬於這世界的靈魂
5.生命
我們該如何面對所謂生命這檔事?
由肉體與靈魂所建構而成的人
是何等的脆弱?
珍惜所謂當下的的一分一秒 每一個人吧

當每人都隨著同一個方向前進時
你會怎麼做?
跟隨大眾 這就是潮流!
我行我素 這就是我的風格!
做自己 好不好?
趕流行 好不好?
都好 只要自己認同的 都好
It's your Life!
You can contral it!
自己覺得最好 才是最好 不是嗎?